〜近畿☆瀬戸内☆うまうま交響楽団 ♪

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zoom RSS 投げ出せない何か。

<<   作成日時 : 2009/06/06 22:38   >>

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 やばい!!!!!!

 人生の全てがやばい!!!!

 投げ出してとんずらしたい!!!!!



 という、人生崖っぷちのうまうまです いや、もうほんとにやばくて。

 明日終われ!

 明日過ぎろ!

 時間なんてもう要らん!

 今すぐ逃げ出したい!


 という気分で一杯の私です。寝たら明日になっちゃう!!!! 


 ・・・・混乱中



 明日はお琴の発表会があるのです。それがもうやばくて。ヤバイも何も、何で私出ることにしたんだろう!?辞めときゃよかった!って、今になって後悔しているしだいです。
 もう、お琴は良いとします。黙って黙々と指動かしていれば、何となくついていけるかもしれません。どうなったっていい!!!! 諦めます。

 後悔というか、投げ出したい事は他に一杯ありまして、その全てがどわーっと一気に押し寄せてきていて、気持ちがアップアップです。人生絶えず背水の陣の私としては、もうその崖の下へ飛び降りて楽になってしまいたい気分満載。

 別に私にとっていい事でも悪い事でもなくて、ただやらなければならない様々がいっぱいと言うだけなんですが。でも、兎に角今日は全部全部投げ出したい気分なのは何ででしょう????
 時々、こんな風に

『なーんにもしたくない!!! けどとっても気になるし焦る!!! でもやりたくないんだ!!!!』

 っていう気分になりませんか?今私がそのドツボ
 今日たまたま、松山空港に行く用事がありました。でっかい音を立てながら飛行機が着陸したり飛び出したりする姿を見ていると、どこかへ行きたくなっちゃいます。全て放り出して、捜索願が出るほど誰にも何も言わずにどこかへ行ければなぁ・・・。
 考えてみれば、私が居なくても世界は回っているんだし、小さな病院って言う単位も回っていくし、その中の手術場という単位も支障はないだろう。けど、そんな小さな世界の中の小さな小さな私でも、目に見えない「責任」を背負っているから動けなくなるんだと思います。
 それはどこか仁義とか人情とかそう言ったもので、ある意味期待とか当たり前にそこにいるという普通さだったり、いつでも投げ出せるけど良心に則って投げ出す事ができない色んなもの。

 全部切り離してしまえたら、きっと楽になる。

 けど、きっと、

 淋しくて切なくて独りぼっちになる。

 時々あんまり『良い子』でいるのがいやになって、「都合の良い人」で居るのが嫌になって、優しくあるのが苦痛になって、わぁ〜〜〜〜って発狂したくなりませんか?私はあります。言いたい放題色んな事言って、物壊して回りたくなったりん〜、それって青春!?

 私は「良い人」ではないんだけど、周りに好き勝手やってて人を陥れている人がいたり、ちょっとした優しさすら持てずにそれでも人生楽しそうに生きてる人が居たり、逆に人を傷つけるのが恐くて優しさを振りまいているだけの人が居たり、自分に降りかかる『難儀』を避けようとして視線を外している人が居たり・・・そんな、上手に自分の人生を生きている色んな人に対峙するたび、「何で?」って思う自分が居たりします。何で「何で?」って思うのかも分らないんですけど・・・・

 別に損してる気持ちはないけれど、何で私はこんな事に遠慮したり考えたり窮屈になって、結局自分の思うままに生きていけないのか、分らなく成ります。周りは私が趣味を沢山持って好きなことをしているように見えたりするらしいので、自分が思ってるだけの事なんでしょうけど・・・。
 自分の気持ちに素直に生きていけたら、どんなに楽でどんなに潔くて、どれ程思い悩むことのない人生だろうなと考えます。それは自分の思うように良い様に人生が回るという事ではなく、自分の気持ちに素直に生きていたら、駄目なことも面と向かって駄目だと突きつけられても、じゃあいいかって気持ちではっきりとあっさりと諦められることもあるでしょう。
 考えても考えても答えが出ないいろんな事も、自分の気持ちに素直に生きていたら「どうして?」って聞けることもあるでしょうし、さらっと「こういう事なんだ。」と、そうじゃないのに勝手に決め付けて仕舞えることもあるでしょう。それで自分が楽になったり、次の行動に踏み込めたり出来るはず。

 今の私は、こういう事かな?でもこういう事もあるし?もっと読み込めばこういう事で?じゃ、結局これってこういう事?でもこうとも読めるし?という感じ。これがとってもしんどくて辛くて、なのにしんどさと裏腹に前へ全然進んでいないっていうのは明白

 いいえ、別に彼の人の事だけではないんですよ。自分自身の事だったり、周りの事だったり、自分に関係の薄いことだったりするんですけど。
 もう放っておきなよって言われる事が殆どだけど、考えることは止められない。考えて答えが出たら対処の仕様があるのに、答えが出ないから地団駄を踏んで苛々するばかり。

 「銀河鉄道の夜」、読みたいな・・・

 松山へ行く道すがら何故かとても泣けてきて、泣きながらそんなことを考えていました。実は全部を通して読んだことがない作品ですが、以前、銀河鉄道黄泉の国へ行く鉄道なのだと聞いたことがあります。死出の旅をする汽車なのだと。
 銀河を走り、地球からは見ることも想像することもできない黄泉の国へ向かう銀河鉄道。

 乗ってみたい。
 乗って、自分を見つめ返してみたい。
 自分の人生を、その鉄道から見下ろして見たい。
 そして、この世を離れる瞬間に、見つかるものが何か知りたい。

 私が生きている意味を、私が感じる全ての事の意味を、
 私が出会う全ての縁の意味を、私が担う運命を、使命を知りたい。

 とても天気のいい海沿いの道を、何故かそんなことを思いながら走っていました。一杯一杯過ぎて、思考回路がぐちゃぐちゃです。

 私が見つめていた飛行機は、人々の旅への期待を背負って、美しく輝く松山の空へ飛び立っていきました。
 


 帰ってくる場所に、「またね」と手を振って。




 空に溶け込んで小さくなっていく飛行機。あんな風に、この気持ちも消せればいいのに。
 少し前まで道端に美しく咲いていた花々が、自らの季節を終えて枯れるように、こんな気持ちも消えてしまえばいいのに。

 

 あーあ・・・・投げ出してしまいたい

 消えていなくなりたい
 居なくなる前に、自分の使命を全うするから、先に教えて欲しいくらい。

 私は、何の為に生きてるの?

 何の為に思い悩み、この苦悩が何を生むの?何を変えるの?
 何の為に涙を流し、この涙が誰を救うの?誰を癒すの?
 頭を抱える両手が、誰の傷を包むの?何を成すの?


 どうしたら私に繋がる全ての人へ、「感謝」と「喜び」を、伝えられるの?
 私が思う全ての人へ、「幸せ」を届けてあげられるの?

 何をしたら、私に繋がる全ての人へ、優しさを思いださせてくれるの?
 私の周りで膝を抱える人達の傷の痛みに、気付いてもらえるの?



 私の心の叫びに、応えてもらえるの?



 

 週末は、一週間分の涙に暮れる日。
 だから、しんどい

      ここではないどこかへ、行きたくなる日

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内 容 ニックネーム/日時
月末の土曜日に皆で皆生温泉に蒜山の試合見物がてら出かけますけど一緒に行きます?。

ただし1部屋、雑魚寝です。(^^)
boss
2009/06/06 23:08

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