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zoom RSS もしも願いが

<<   作成日時 : 2009/09/17 22:42   >>

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 生きていれば色んな事があって、楽しいこともうれしいことも、悲しいことも辛い事もあるって分かっているつもりで、確かにそう体験してきたはずですが、いざ辛い事に当たるとどうしても納得がいかなくなるのが人間というものですね。 (私と言う人間?)

 辛い事があると、「何で私にこんなことが!?」って思ってしまうけれど、俯瞰してみればきっとそれに相当する嬉しいことがいっぱい起こっているはずなんですよね。
 でもやっぱり、辛いよりも楽しいがいいし、哀しいよりも楽しいがいいに決まってるからな

 今日は喜怒哀楽の真ん中しか味わっていない気がします。それで凹んで凹んで、めり込んでます  いつもだったら書いて落ち着くところですが、先輩にメールをしてもなかなか気が上向きになれないどころか、することなすこと悪循環
 この循環をどうやって絶てばいいのか分からないので、やさぐれどころか、タレどころか、兎に角どんより

 辛いよ〜
 しんどいよ〜
 切ないよ〜
 哀しいよ〜


 ・・・・と言っても、事の発端から考えれば全部私が悪いんでしょう。ただ素直に反省できなくて、自分の中で渦巻いてるだけだったりします。
 
 身体が震えるほどの怒りと苛立ちを、初めて味わいました

 本当に手が震えるってあるんだなぁと、実感です。押さえ切れない感情って、ホントなんだって、不思議なところでビックリです。自分の中にこんな「怒り」とか「苛立ち」とかが在ったなんて、知らなかった!
 ここ何日も、実はとっても『ムカつく』ことが多くて、苛々していたのは事実。それに今日、塩を塗られた挙句に油かけて火をつけられたみたいな感じだった訳です。これは詳しく話すと私の恥じでしかないんですがね

 毎日毎日、「何で?何で?」って、自分が我慢させられているような気になっていて、周りが良く見えていなかったんですよね。いえいえ、 「周りを『善く』見えていなかった」のです。人がすることなす事、どれも癇に障るというか 最低に見えますが、私のいう事も一理ある程の環境だったのですよ
 お陰で毎日毎日私の気持ちは沸点越え だからこそ家では落ちつかなきゃって気分になって、少し穏かにブログがかけることもあるのですが。

 体調不良も重なっているんです。常に不順な月のものの前というのもあるんだと分かってます。気持ちがざわざわするのが止められないのですよ〜
 被害妄想が大きくなって、それが拡大して

「結局私なんて・・・」 

 って気分でいなくなりたくなる。ってか、こんな仕事場辞めてやる!って気分。
 やめりゃいいんだろうけど、社会ってそういうわけにもいかないもの・・・。

 結局私なんて、大したことないんですよね。自分が頑張ったって、人が頑張るのを助けたって、出しゃばらなくても出しゃばっても、撃たれるのは私。

 結局私のせい。
 イコール私の人間性全否定。

 言うつもりはないけれど、「こんなに頑張ってるのに!?」って気分。そんな言い方は見返り見たく思えて嫌ですけど、何で私ばっかり!?って気持ちになるんだから、ついつい思ってしまうのです これがそもそも駄目なのか!?

 私が駄目なことは分かるけど、私の全部が否定されるってどういう事?
 私、いちゃ駄目な訳ですね?

 ・・・・と、思うわけです
 

 じゃ、私の居場所ってどこにあるんだろう?


 30過ぎてよく思うことは、自分には『居場所』がないなということです。家があって実家があってっていう『居場所』ではなくてね。そこは分かってもらえるかしら?

 誰からも求められず、
 必要とされず、
 誰にも受け取ってもらえず、
 いなくても良くて、
 代わりがいっぱい居る。

 ここに私の『場所』は在るの?
 
 自分の中に、自分であけてしまった大きな隙間以外に、もっと複雑な形で溶けてしまった穴があって、何時もそこを埋めようとしているのに、いつまでたっても埋まらない感じ。
 
 満たされないってこういう事なんだって、今は凄くよく分かる。心の飢えや渇望、貧困・・・・2008年から今まで、私は凄く体験して身をもって感じたけれど、最近は感覚的にも頭の中でも、凄く理解できたりする。

 おかげで(?)ここ何日も、暴飲暴食が止まりません。

 前にもどこかで書いたけれど、心の隙間を食べ物で埋めているみたいな気持ち。食べては罪悪感を感じ、けれど食べるのを止められなくなる。お腹が一杯になって、痛くなってようやく気付いたりする。またふとっちゃう・・・・って罪の意識で一杯になって、結局駄目な自分に哀しくなる。
 仕事帰りに毎日どこかへ寄って何かを買おうとしている自分が居たりして。実際両手いっぱいに賞味期限の短い食べ物を買って、『勿体無いから』なんて言い訳して食べてたり。

 今の私、食べ物でなら何でも釣れそうだな。

 吐くのだけはやらないでおこうって決めて、しんどくってもトイレには駆け込まないで我慢(何の?)。吐くことを覚えたら、きっと自制が効かなくなるもんな。
 体調も最悪です。喉も痛い、頭も痛い、痛い以外に身体の中が変な感じで、胃腸も変、血液の流れも変な感じ。目も焦点が合わないし、腕も痺れるし、肩凝りも肌荒れも酷い。
 
 
 私も、笑顔の忘れ物。
 『思いやり』の忘れ物

 

    


 ・・・・会いたいな
     逢いたいな

   私を笑顔にしてくれる、大切な人



    今、手離そうと決めていたのに、堰を切って溢れる想い



   あなたに、逢いたい・・・

     

          いつか逝かなければならない、想いでも・・・
           
                  あなたに、逢えたなら・・・・・と・・・・

         
          



    駄目だ〜。
    今日は、どん底だ

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