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zoom RSS 反対は無関心?

<<   作成日時 : 2010/03/01 00:29   >>

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 振り返れば、年が明けてから何にも良い事がなく 本気で良い事を思い出そうとしたら「去年」になってしまいます。
 人生ってこんなにしんどくて苦しいものだったのか・・・と、点々がどれだけ長く続くことかと思うほどです。こんなに生きてきて、こんなにしんどい日々は初めてです。生きていくって、本当に試練であり業だなと・・・・余りにもやりきれなくてそう悟るしかないです。

 はぁ・・・・

 今日日曜日は病院の待機当番だったので、お昼近くまで惰眠を貪りました。浅い眠りで何度も色んな夢を見て、頭が休まったのかどうか、一日ずーっとぼんやりして過ごしてしまいました。

 しんどい時やうだうだのときって、本屋に並ぶ自己啓発本が羨ましく成ります。少しだけのダメージの時、人はきっとこんな本を読むんだろうなと思われる、「あなたは幸せになれる!」とか「前向きになる言葉!」とか。キラキラしてまぶしくて、昔からどうにも私はこの手の本が好きになれずです。
 当たり前のことばかりで、「これで幸せになるなら皆幸せなはず」という感じで斜に構えていたんですけど、最近はとみに眩しく思えて、金曜日の夜に思わず手にとって居ました。(立ち読みだけど)

 


 小さなことにくよくよするな。


 前向きに。


 乗り越えられない壁は無い。





 ・・・・まぁ、そうなんだけど。今更なんだけど・・・・
 にしても、小さいことって何?どこからどこまでが「小さいこと」な訳?
 どんなに周りが「そんなの小さい」って思ってても、当人がとても大きく思っていたり、大事な事だったり大切にしていることの崩壊だったりしたら、どんなに小さな事だって「大きい」事のはず。

 まぁ、私の反論も当たり前の事なんだけど

 くよくよするなっていわれても、その泥沼に居る時はまず無理。納得できる人が居たらきっと聖人です。
 ぱらぱらと読み進めては飽き、別の本を捲っていたりしていると、どの本も大抵同じ事に気付きます。分っているけれど・・・・という事。本当に極当たり前の事。普段そんなに当たり前にしていたことが、突然難しくなる。何も変わらない毎日でも、たった一つ自分の気持ちが変わってしまったことで、出来なくなることがこんなにあるんだと気付きます。それも、喜びがなくなるだけでこんなに人間って変わってしまえるんだと。

 喜怒哀楽の中の一番に喜びがあり、辛い事や悲しいことが喜びと楽しみの間に挟まれているのは、単にごろ合わせだけではないはず。

 自分の行動がまともになってきていても、自分の心がまだまだ付いてきていないことに気づきます。どんな言葉にもどんな慰めにも、どんな出来事にも、きっとその中に喜びが内包されているような事でも、ちらりとでも心が動くことが無いのが哀しい。
 
 逆に、自分に向けられるほんのちょっとした出来事も、悪い事のように思えて涙が零れてきます。
 何で自分がこんなに自虐的なのか全然分らないけれど、何を言われても、

「私のせい・・・」

「私が悪い・・・」

「私が迷惑かけて・・・」

「私なんて居ないほうが良い・・」


 全て全てそんな風に考えてしまう自分が居ます。開き直ることもなく、ただ悪いほうへ突き詰めて「結局私なんて・・」と思ってしまう。昔の私、こんなんじゃなかったよなぁ、こんなこと言われても笑って誤魔化せてたよなぁと、本当にはっきりと分るんですが、どうしても悪く考える事が辞められない。こんなふうに醜く自分がなってることも客観的によくわかっているのに、どうしても抜け出せない。分りすぎるくらい自分が変だってことも分かっていて、仕事場の先輩にも宣言できるほど「おかしい」のは分るんですけど・・・。

 恥ずかしながら、辞めたくてもやめられないことが今は一杯あったりします。本気で自分やばいんだし!と思えるのに、どうしても辞められない。
 大学時代、精神科看護を専門に勉強してきた私なので、それがどういう事かは分るんです。けれど、「辞められない」気持ちが分らない。なので、精神的に参っている人達が

「自分でもわからない」

 と言うのが、今はとてもよく分かるんです。こういうことか、こういうことだったんだと。



 そう、本当に!

 自分じゃ、止められない。

 助けてって、気持ちがずーっと叫んでるのに、もう一人の自分は冷静。

 当然のように顔色一つ変えないで、私の中で行動を支配する。




 そんな感じ。

 つい先日まで、食べられなかったんです。
 どうしてもどうしても食べられなかった。
 けれどついこの間から、逆になった。
 食べたくないのに、辞められない。

 相変わらず食べ物の匂いが凄く鼻についたり、味がなかったりするけれど。
 何も考えないで、ただただ繰り返している。

 気が付いたら目の前にあった全てがなくなってる。
 
 

 気が付いた時の、凄い罪悪感。

 あぁ、やっちゃった・・・・

 どうしよう!どうしよう!どうしよう!

 

 うろうろうろうろして、
 じたばたじたばたして、
 自分が赦せなくなる。

 

 気が付いたらいつものんでる頭痛薬が一箱なくなってたり。
 家にいる限り、何度も冷蔵庫開けてたり。
 買い物に行って袋一杯買い込んできたり。

 そして、物凄い胸焼けと吐き気・・・・。




 どうしちゃったんだ?

 気持ちはこんなにからっとしてるのにね。なーんにも痛みを感じないくらいなのに。マイナスにの気持ちばかりがむくむく成長して、「ああ、駄目!」って事ばかり。

 気分転換の乗馬でも、迷惑かけてばかり。
 怒られてばかり。
 訳分らないことばかり。

 頭ごなしに存在が否定されているばかりで、その空しさをどうにかして埋めたいのかも・・・なんて自分で分析しながら・・・。

 ダメダメ真っ只中です




 どうしても辞められないこと。

 ダイエット中のケーキなんて、甘い事じゃない。




 それがどれだけ苦しいことで悲しいことか、身をもって体験しちゃった・・・。




 どうしても辞められないことは、
 まだ沢山ある・・・・





    まだまだ・・・

         うまうまさん、どーなっちゃうんだろう?



 でもね、生きてけるのよ、それでも。
 人間、他人には無関心みたいだから。

 

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内 容 ニックネーム/日時
近況ですが、今は実家で翻訳仕事をしています。
昨日、ミスがあってかなり凹んでいますが・・。
まあ、忙しくさせて頂いております。昨年8月から無休です。
近い将来、養蜂を始める予定です。今年はまず土地作りです。140万のヤンマートラクターを買いました。土地のpHを測定したり、蜜源を研究したり・・。
あと、最終目標としてタコ焼き屋のオヤジになりたいという夢があります。
一度だけの人生です。好きな仕事で魂を磨きたいと思います。
ゴリ
2010/03/02 21:32

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