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<<   作成日時 : 2012/02/24 02:32   >>

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 メンタルヘルスを訳すとどうなるか、精神医学?いや、違うか。

 こういう横文字、実は私はとっても苦手で、いつもなんとなーくの感覚で理解しています。

 生活習慣病に精神疾患が入ってしまった昨今、精神科的「心の病」に対する理解度は変な方向へ進んで行っているような気もしないでもありません。大学時代に精神科ゼミにいたうまうまさんですが、その後歩んできた道は精神科とは全く別の道なので、現在どんな精神科看護が展開されているか全然知らないうえに、別にその後独学で研究していたわけでも勉強していたわけでもないので、一般的な事しか知らないのが現状だけども、本当に最近の「精神科的」症状のある患者さんの多い事に気づきます。

 ひいてはそれって、この日本の変な進化のせいともいえるんだろうけど。日本人と言う人種がもともともっていた美徳やら長所やら、徳とか文化とか、そう言ったものがなくなり、全てが欧米化することによって生まれた社会のひずみが、人々の心まで病んでいる、というのが個人的穿った見解。
 日本人はもともと日本人であり、日本文化を持っていた人種なのに、「物まね好き」『新し物好き』『流されやすい』という特性から、欧米の文化が優れていると勘違い(?)した挙句に文明開化。それはそれで良かったんだろうけどね。江戸時代がそのまま続いていたら、今も日本は『純和風』で、浮世絵の世界の中でテレビを見ていたかもしれない。(←そんなことは絶対になるいんだろうけど)

 日本人が欧米の生活に馴染まない、とは言わないけれど、精神世界は別の所で生きているのだという事は確実に言える気がする。動物の持っている本能のように、教えられなくても日本人であるがゆえに持っているDNAの何かっていうものはあるものだと私は思う。国際結婚で生まれたハーフの人ならば、それぞれのDNAのどこが強く出るか、という事何だろうと思う。

 欧米人種の持つ個人主義と、日本人の持つ「個」の考え方は、もともと微妙に違う。日本人は人をあまり「個」として見てこなかった気がする。それが、ここにきて文化の越境と浸透、進化、情報の厖大化により、いろんな考え方が身近になり、自分の哲学、考え方、考える思考回路、色んな選択肢が出来てきたわけで。そんな中で流されやすい性質の日本人が、楽な方向、新しい方向へ流れていくのは必死の事、無意味な『個人主義』が出来上がってしまったような気がする。

 うーん、今日のブログは少しばかり弱音と愚痴なのか。
 またまたうまうまさん、結構やんでる!?

 で、日本人の繊細(?)な精神は、脆くも欧米のそれに対応できず、もっと楽な方へ、もっと「楽しい」方へ流れていき、苦痛を伴う一切の出来事に対しては「他人事」もしくは『他人のせい』という様な考え方になってきてしまったわけで。
 そうなるとどうなるかと言えば、まぁ言ったもん勝ち言うか、人には無関心と言うか。

 虐待が増えているのも、『愛し』『愛される』という肉親の情の問題や母性の問題以前に、人として自分以外の誰かが存在するという事に対する理解が薄いのかもしれないなと思ったりもする。自分は自分以外の何物も制御できないし、思い通りにすることはできず、自分は自分以外の何物にもなれず、同じように他人も自分にはなれないという事の理解が薄い。
 痛みは自分以外には分かりえないし、心の機微も考え方も、何もかもが自分の物であって他人のものではなく、他人の物であって自分のものではないことに気付かない。

 人は自分と同じ物の考え方をするだろうし、同じようにいいと思えるものを選択するだろうし、自分が愛していると同じように自分の事を愛してくれていると思う。そしてそうではないと知った時の衝撃は、理解度に反比例して激しい。

 何故こういうかと言えば、自分が最近激しくそんな感じだなと思うからなんだけどね。

 自分の考え方が正しいのかどうか、自分の考え方がメジャーなのかマイナーなのかも分からないし、優しさだと思っていたら違っていたり、しかも正しいことしていると思っているのに批判されたり叱られたりやじられたりすることが多いので、自分も変だし、周りも変なのかも!?なんてことも考えたりしている毎日。

 笑顔にも共通はないし、怒りにも筋道がない、というのがうまうまさんの最近の人間事情。

 歳をとって、確かに視野は広がったなと思う半面、視野が広がっただけ、色んな意見やモノの見方、考え方、価値観を知り、いい悪いではないけれど、共感したり同調したり反抗したりしてみたら、ものの多さに自分がついていけていないのだと感じたり。
 さらっと物事を流せない性格なので、「これはどういうこと?」って、意外と考えてしまう(O型なんだけども、へんなところにこだわるO型かも)。

 となると、誰が悪いわけでもないけれど、自分が理解できない価値観の方が世の中凄く多くて、ドリカムの歌ではないけど、上手くいかないことの方が全然多い(←日本語的におかしいんだけども)。

 そういう世の中を、最近よしと思えなくなってる自分に気づく。

 だから、ブログにも結構愚痴が多くなる。自分が幸せでないとこういう事を考えがちっていう自分の傾向は分かっているつもりだけど、自分の何がこんなに『幸せではない』のかが分からないのは確か。

 不幸なのではなく、「幸せでない」。

 この違いは、微妙だけど結構大きいと思う。仕事もあって家族も元気で、わんこの病気は心配だけども今のところ元気で、仕事もあるし毎日出勤してるし、お給料だって貰っているし、食べ物に困ったりすることもない。毎日のお金に困る事もとりあえずないし、少ないけれど貯蓄も出来ている。家だってあるし、暖かい布団で眠れる。休日に時間をとって会ってくれる友達も少ないけれど居るし、好きな事を好きなだけ出来る時間も(少しは)ある、借金も奨学金くらいだし、やろうと思えばなんだってできる。

 最近多い、孤独死。家族3人餓死してたり、親が病死して子供も餓死して1か月見つけられなかったり、虐待死したり、ストーカー殺人があったり。

 そういう不安や恐怖、苦労や悲しみとは無縁に生活していて、ある意味とっても安定していて、看護師っていう職業はしんどくて辛いけれどもかなり知名度もあるし、社会的信頼もある。(社会的地位は低いけどね。)
 
 それなのに、「幸せだ」と感じる瞬間、私が手にしているのは何なんだろう?ってか、ここ何年も「幸せだ」と感じる瞬間が生活にあっただろうか?あぁ・・・わんこを抱っこしているときはそうかな。

 自分が凄く不幸だ!!!!と思う事は全然ないけど(一時期を除いて人生にはあまりないけど)、幸せだと思う瞬間もまた、結構少ない事にも気づく。

 いや、幸せでなくはない。だって、全てが安定しているこの状況、一人暮らしでのびのびやっていて、彼氏とか結婚とか子供とかはないけど、そういうのはもういっかーって思っている今、何の不満が????

 …という状況。

 何を書いているのかわからなくなったけど、いつも書くように、健康と言うのは心と体と社会において健康であることが条件なのだから、今の私の状況って、そのどれもに当てはまるんじゃないか?

 なのに「幸せ」ではないのは、なぜだ?

 と思う訳です。

 そして、初めに戻る。自分の価値観が、結構無茶苦茶に混乱している事に気づく訳です。でもそれを突き詰めて考えていると、ものすごーく深みにはまってしまうので、薄目でぼんやり見過ごしているだけなんだけどもね。
 そうしていると、自分っていうものがだんだんわからなくなってきて、自分が分からないから余計に『他人』がはっきり見えてくるわけです。自分を認識するのが他人の存在であるなら、他人がはっきり見えたら自分も見えてくるのではないかと思えるのですが、実は逆で。自分がはっきりしていると他人が薄く見えて、自分が薄くなると他人がしっかり見えてくるという感じ。

 そのバランスが大事なのかも。バランスが取れていたら、他人も自分も大事に愛することができるのかもしれないね。

 

 という訳です。
 どんな訳だ!?

 少しどころか、やっぱり自分でも結構病んでるなぁと思う毎日。
 ここ数年ほど、ずっとそんな感じなんだけどもね。

 転職したら、悩みが深くなったし。
 苦労も葛藤も、悲しい事も辛い事も、嬉しい事よりずーっと多い世の中です。

 ため息。


 明日は、わんこの手術日。

 とりあえず色んな事は置いといて、上手くいきますように。
 何事もなく終わりますように。
 医療従事者だから、余計な心配はしなくてすんでいるけれど、わんこの今後が元に戻りますように。
 これで最後になりますように。
 元気になりますように。
 わんこが痛い思いしませんように。
 しんどい思いをしませんように。
 我慢を我慢できますように。
 
 あー、とにかくすぐに回復しますように。
 
 早く家に戻ってきて――――!!!!
 
 居るところにいつも居る、その当たり前さがわんこの仕事。
 生きていく事自体が、わんこ。

 人間もそうならないかな。
 ・・・・それって、猿人とかの世界になるのか…やばいやばい。
 進化を否定したらいけんな。

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